في ليلة فرحي لقيت
كانت المرافقة اللي معاه مابتقدرش تمس شعره مني،، وقبل ما ابويا يموت كان عايز يورثني الخدمة عشان يحميني منها لكن انا رفضت لاني ماكنتش حابب كدا ابدا فلما م١ت من اربع سنين بدأت تتسلط عليا،، فسيبت البلد وجيت هنا على القاهره لكن فضلت ورايا،،وهي السبب في كل اللي بيحصل لي دا،، لكن انا والله ماليش ذنب،، وحقيقي ماعدتش عارف اعمل ايه ولا اروح فين ولا اجي منين...
ساعتها كنت مبرقه عينيا وانا بسمعه ولما خلص كلامه رديت_طب وانا ذنبي انا ايه؟؟
=انا على قد ما اقدر كنت بحاول اني ماظهِرش قدامك اللي بشوفه،، وكنت بقول من قبل ما اتجوزك ان يمكن ماتحسيش انتي بحاجه،، لكن لقيتها بتجيلي دايما في اوقات ما بنكون سوى،، ومش عارف ليه ظهرت لك بعد ما حملتي،، يمكن عشان بقيتي حامل في ابني ويمكن عشان لما بتحملي شفافية روحك بتعلى زي ما سمعت من الشيخ اللي كنت بروحله ويعطيني الحاجات اللي بحاول احصن بيها البيت،،ويمكن الاتنين مع بعض...
وقتها ماكنتش عارفه ارد اقول له ايه،، لكن في الليلة دي مانمتش تقريبا من خوفي وقلقي على الجنين،، وتاني يوم بعد ما اتاكدت عند الدكتورة ان الجنين لسه بخير وعطتني حقن لتثبيت الحمل امشي عليها،، روحت بعدها لملمت هدومي وروحت لبيت اختي الكبيرة،، كنت محتاجه اخد فترة بعيد افكر فيها انا هعمل ايه خاصة اني كنت خايفه على اللي جوايا مش على نفسي،، لاني مش عارفه لو الفزع دا حصل تاني ممكن يجرى ايه،، لكن الغريب ان في اول ليلة ليا عندها،، كنت بايته في اوضة ولادها فقمت في نص الليل عشان اروح الحمام ومجرد ما دخلت وقفلت بابه عليا واتدورت،،جات عيني على شباك الحمام اللي كان الشيش الخشب بتاعه مفتوح على وسعه والضرفه الازاز هي اللي مقفوله،، فلقيت نفس وش الست المحروق بيبص عليا بفزع من ورا الازاز ومركزه عينيها عليا اوي اثناء ما كان جلد وشها بيسيح كأنها بتتحرق قدامي،، فصرخت وطلعت اجري بره الحمام ولقيت اختي
وجوزها طالعين من اوضتهم،، وعيالهم الاتنين جايين جري من اوضتهم على حضن ابوهم وامهم،، وانا كنت واقفه قدامهم برتعش من الخوف فجات اختي وقعدت تهدي فيا ومجرد ما دخلت اوضة جوزها سمعت زعيقه من جوه،،ولتاني ليلة مانمتش بردو وعرفت ان الجنية دي خلاص بدأت تطاردني انا كمان في اي مكان هروحه من يوم ما بقيت حامل في ابنه،،واني هبقى كابوس على اي حد هبقى معاه زي ما جوزي كده كان كابوس بالنسبه لي،، والظاهر ان بلاه طلع مُعدي،،فبدل ما استنى لما اشوفها كل ليلة واصرخ وافزع الناس حواليا،،قررت ارجع بيتي احسن لغاية ما اشوف ممكن اعمل ايه،، واتصلت بجوزي الصبح اللي جا اخدني ورجعت بيتي،،
لكن قررت انه مايلمسنيش نهائي وابات في اوضه وهو يبات في اوضه،، ومايرشش عندي الحاجات اللي بيرشها دي،وعدى شهر ونص تقريبا وكنت بحاول دايما اني اكون متماسكة على قد ما اقدر وانكر اي حاجه اشوفها ودايما متوضية،، وفي نفس الوقت كان كل اللي شاغل تفكيري اني خايفه على ابنه اللي في بطني وياترى هيتعذب هو كمان بذنب ابوه وجده ويشوف العذاب اللي بنشوفه ولا هيبقى غيرهم،، لغاية ما جالي جوزي وقالي انه نازل بلدهم لمدة تلات ايام عشان عمه اتوفى ولازم ينزل يقف في عزاه،، فطلبت منه انه يخدني معاه لاني مش هعرف ابات في البيت لوحدي ومش هعرف اروح عند حد فرفض بشده،، وقال انهم هناك مايعرفونيش ومش شرط اروح،، وقتها مش عارفه ليه حسيت ان في حاجه غلط خاصة ان من ساعة ما اتجوزنا عمره ما وداني بلدهم ولا شوفت حد من قرايبه الا عمه وولاد عمه يوم فرحنا وبس،،وفسرت دا بعد ما عرفت حقيقة والده بانه كان خايف اني اعرف الحقيقة لكن ايه المانع انه يخدني معاه بعد ما عرفت الحقيقة،، وحسيت ساعتها اني ماعرفتش الحقيقة كاملة وان والده دا وراه بلوه اكبر،،
